Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету… Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик… Первый дизайнер спрашивает: Ты чего это? Второй: Да вот — коврик для мышки стирал? Первый: Ты что — совсем крыша поехала? Второй: Да делал вот буклет МакДональдса… Первый: И что — пролил колу на коврик? Второй: Нет, мышь проблевалась…
Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-точто-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать „ну что же вы, вы же -профессионалы…“».
дизайнер: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту — вырезать другой дизайнер: радует то, что мы — дизайнеры, а не хирурги
xxx: Ну как тебе макет нашего сайта? yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать xxx: почему жопу? yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне)
В комнате три Дизайнера: Первый читает вслух новости. — В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй. — Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6×3 печатали?! Третий, отлепляясь на секунду от монитора. — Не-е-е, это не наш косяк…
Идёт программист по улице. Падает кирпич. — Тетрис! — подумал программист. — Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
Беседуют две подруги. Одна говорит: — Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! — А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.
Из жизни дизайнера: Заказчик: Да мне нравится… но все-таки дизайна маловато
Из жизни дизайнера: Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим
Когда дизайнер делает Бегимота по всем требованиям заказчика, то в итоге получится слон
— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю…
— Блин, опять всё как не у нормальных людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к Новому Году.
Собирала открытку для своей подборки и не заметила…. снеговик держит ёлку руковичкой за комель, а самой елки за спиной нет… я забыла её туда вставить. Рисую всегда всё на разных слоях для собственного удобства. И самое смешное то, что никто не замечает)))
.
.
Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету… Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик… Первый дизайнер спрашивает: Ты чего это? Второй: Да вот — коврик для мышки стирал? Первый: Ты что — совсем крыша поехала? Второй: Да делал вот буклет МакДональдса… Первый: И что — пролил колу на коврик? Второй: Нет, мышь проблевалась…
Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо, а напротив — высушу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-точто-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать „ну что же вы, вы же -профессионалы…“».
дизайнер: черт, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту — вырезать другой дизайнер: радует то, что мы — дизайнеры, а не хирурги
xxx: Ну как тебе макет нашего сайта? yyy: Дизайнеру нужно жопу оторвать xxx: почему жопу? yyy: Устранить, так сказать, все его проблемы с руками на корне)
В комнате три Дизайнера: Первый читает вслух новости. — В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй. — Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6×3 печатали?! Третий, отлепляясь на секунду от монитора. — Не-е-е, это не наш косяк…
Идёт программист по улице. Падает кирпич. — Тетрис! — подумал программист. — Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
Беседуют две подруги. Одна говорит: — Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! — А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.
Из жизни дизайнера: Заказчик: Да мне нравится… но все-таки дизайна маловато
Из жизни дизайнера: Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим
Когда дизайнер делает Бегимота по всем требованиям заказчика, то в итоге получится слон
— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю…
— Блин, опять всё как не у нормальных людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к Новому Году.
Вик, чтой-то картинок не видать(((, а смешные, наверно….) Или это у меня только не видится?
)))))
Не видно, только девчушка с двумя головами(с трудоголиками вполне такая оказия может случиться))
Ха-ха, точно, окосели малость под конец недели)))
А картнок тютю…
а так?видно?
Ага, видно)))
.
открывются фотки?
Повеселили на сон грядущий, спасибочки!)))
Расслабляет))))
Собирала открытку для своей подборки и не заметила…. снеговик держит ёлку руковичкой за комель, а самой елки за спиной нет… я забыла её туда вставить. Рисую всегда всё на разных слоях для собственного удобства. И самое смешное то, что никто не замечает)))
По-моему, с овсянкой все-же для хохмы сделали, так и задумывали.
А тело у лошади весь пейзаж бы загородило:)
Вроде вчера еще писала СПАСИБО! :-)))))
:)
:^)
улыбнуло!