Лёд каждый год

Сергей Бычков

Как мы попали на конкурс ледовых скульптур, помню смутно и пунктирно…

Помню, как Олег сказал: «Почему бы двум благородным донам не принять участие в ледовом побоище?». Я ещё подумал, что побоище это же не только когда бьём мы, но и когда бьют нас.

Потом р-р-раз… и мы уже стоим на сцене, где идёт церемония открытия городской ёлки, и дед Мороз надрывается, зовёт Снегурочку… Какие-то олени, люди… опять похитили… Кипиш, страсти, потасовки…

Я к этому времени подмёрз и слегка очерствел к чужим проблемам. Начал томиться и планировать побег со сцены. Смотрю, а у одного участника из Санкт- Петербурга натурально слёзы на глазах!

«Вот что значит культурный человек!» – подумал я.

Подошёл посочувствовать и заодно успокоить, что типа не ссыте, дорогой товарищ, найдут они эту Снегурку. Всегда находили и в этот раз найдут.

А он говорит:

- Что-то на сухую тяжело заходит драматургия.

И здесь я мог его понять.

А потом началось само побоище. Из шестнадцати команд пять было из Якутии. А якуты начинают рубить лёд с самого нежного возраста. Нужно, например, дойти до магазина, берёшь стамеску и прорубаешь себе дорогу к магазину. Захотел посетить Томск, прорубаешь дорогу к Томску. Поэтому мы со своими детскими лопатками на их фоне выглядели трогательно, но бесперспективно. Да ещё эскиз я сделал, как не для себя любимого.

- Не знаю, сможем ли мы сделать контррельеф, если мы никогда его не делали? - поделился я сомнениями со своей женой.

- Тебе что, не хватает проблем? Я что, слишком хорошо с тобой обращаюсь?! – спросила мудрая жена.

Вообще, самые важные (экзистенциальные) вопросы в простой форме могут формулировать только жёны.

«Куда пошёл?».

«Где деньги?».

«Зачем вам контррельеф, если вы и рельеф не вывозите?».

Хорошо, что я не поленился и взял её в жёны. А то так и жил бы, не приходя в сознание.

Из шести дней конкурса один день было холодно и один очень холодно. В этот день якуты, которые до этого работали с голым торсом, надели маечки и перестали потеть. А я подложил в обувь, между третьим и четвёртым слоем носков, специальные согревающие стельки. Не знаю за счёт чего нагревались ноги - за счёт химического ожога или ещё какой магии, но рекомендую всем. Стопы прогреваются до самых трусов! Над резинкой ещё видны проталины и только выше пупка начинается наледь.

Мне неприятно это говорить, но организаторы были красавчиками! Мы с Олегом были как чёткие Портосы на званом ужине госпожи Кокнар. Слова: «нужда», «дискомфорт» и «невзгоды» надолго исчезнут из нашего лексикона. Хотя…

Из дискомфорта могу отметить специфические ощущения в области головы. От мороза страдает не вся голова, а только её торец. Там, где компактно раположены глаза, нос и губы. Ощущения такие, как будто на лицо наступил дед Мороз и холод, и протекторы изменили не только цвет, но и форму лица.

Но организаторы тут, конечно же, ни при чём.

Чуть не забыл… Темой конкурса были - «Нематериальные памятники культуры». Перевожу на человеческий. Это пословицы, сказки, легенды и т.д. Сказки читать нам было лень, а пару пословиц мы кое-как осилили.

Остановились на такой: «Без труда не вытащишь и рыбку из пруда». Мы взяли первое и последнее слово из выражения - «без труда», «из пруда» (смысл поменялся на противоположный), а суть пословицы попытались передать в картинке.

Зритель будет читать одно, а видеть другое. У него запустится механизм критического мышления и отныне он будет думать только своей головой.

Таков был план.

Но выяснилось, что люди, если видят картинку, вообще не хотят читать. Столько раз я слышал, что это «Старик и море», что и сам почти поверил в это.

А в целом отдохнули неплохо!

Ещё один рассказ от Сергея Бычкова🙂

Уже про резьбу деревянных, парковых скульптур...

Кедровая черепаха

Как-то мы участвовали в конкурсе деревянной скульптуры, и на глаза попалось старое бревно с такой трагической судьбой, что обрыдались бы Шекспир и Гёте. Бревно было зверски изуродовано неизвестным дятлом квадратно-гнездовым методом. Здесь явно было что-то очень личное.

Этот межвидовой конфликт привлёк наше внимание, и мы выпросили у организаторов конкурса истерзанные останки кедра.

Надо отметить, что изначально мои симпатии были на стороне кедра, поэтому и темой для скульптуры была выбрана черепаха, которая всегда имеет при себе панцирь как средство защиты от нервных субъектов.

Но в процессе работы над скульптурой я стал по-человечески понимать и сочувствовать дятлу. Сам я человек давно и безнадёжно женатый и кое-что понимаю в отношениях. До такого состояния может довести только очень близкий человек.

Ничто не разрушает самооценку так основательно, как реплики жены:

- Ну конечно, ты же у нас спортсмен!

Или:

- Это всё, на что ты способен?!

Ну не банальный же голод так экзальтировал дятла, придав оттенок безграничного воодушевления его поступкам?

В любом случае, версия с конфликтом в семье осталась основной, ибо и голод, и надорванные мужские нервы являются универсальным индикатором недовольства женщины.

Ну и вот.

Как я уже сказал, решили сделать кедровую черепаху. Небольшую. Килограмм на 200…

Именно такой вес максимально освежает воспоминания из раннего детства, когда плакать и звать на помощь маму было не стыдно.

Начали пилить черепаху в конце апреля, а в мае я заподозрил и к июню уже был стопроцентно уверен, что наша творческая мастерская незаметно мутировала в садово-огородное товарищество. С криками «За Фродо!!!» коллектив разбежался по огородам и принялся самозабвенно культивировать брюкву.

ПРОКЛЯТЫЕ ХОББИТЫ!!! Ещё никто не вошёл в историю искусств, стоя раком на грядке. Не то что бы я сам стремился попасть в историю, но в тот момент, когда откроется окно возможностей, я должен стоять гордо и вертикально.

В мастерской остались только я и черепаха…

Вот тут-то мне и открылась тайна «красной шапочки» на голове у дятла. Каждый раз, когда мне нужно было перевернуть или приподнять скульптуру, я покрывался красными пятнами злости: на коллектив, на своё чахлое здоровье, на президента…

Это истерика, скапливаясь под крышкой черепа, раскаляет её докрасна.

Примерно в это же время доброжелатели сообщили мне, что видели тушку покойного дятла, и любезно указали его координаты. Я забрал бренные останки пернатого в мастерскую и несколько часов варил его череп, чтобы сохранить для потомков гордый профиль принципиальной птицы.

Провонял мастерскую насквозь запахом куриного бульона, все время думая о смерти...

И вот теперь у меня навязчивая идея, что это тот самый дятел, который довёл кедр до такого плачевного состояния, что мы обратили на него внимание и сделали из него скульптуру.

Круг замкнулся.

Спасибо, шикарный рассказ)

Хороши скульптуры. И рассказы приятно читать, с юмором, можно на цитаты растаскивать :)

Рыбина впечатляет! А удочка тоже ледяная? С надписями так и есть, можно даже не заморачиваться:)) Рассказы так живо и остроумно написаны, как короткометражку смотришь! Навеяло -- на Камчатке за ночь бывало так заваливало домишки снегом, что пацаны откапывали и свои дома и бежали рыть тоннели освобождая соседей(отец рассказывал), двери у всех внутрь открывались, иначе не выбраться.

Черепаха роскошная, ассоциативно вспомнилась фраза Ильфа и Петрова -- Зри в корень.

😊👍✨ всё понравилось-!

ледовые парки с 3•дэ Артом и цветной иллюминацией - видеть доводилось – это реально: Празник, Сказка, живое ФЭНТЕЗИ и ваащЕ - КОСМОС-!!!

🔸а с учётом, что авторы для того, чтобы создать людям такую Радость - ещё и на морозе вкАлывают, то - от меня всем этим "крепким людям": безразмерного масштаба Респект, Почёт и Уважу́ха-!!!

✨😊✨

Ух ты, как здорово-то!!!

Спасибо! Все прекрасно - и скульптуры и тексты!

Черепаха поразительная! А есть больше фото с разных ракурсов? В поиске по картинке не нашла.

Суперские рассказы!

Вот такие посты - живые, интересные, о настоящем и про нашего брата реально радуют!

✅ присоединяюсь к пожеланиям коллег, было бы здОрово увидеть и фОты, и видео - как ледОвых извая́ний с иллюминацией, так и деревянных, ибо черепАшка явлЯет собой - высокий уровень Автора-!

😊

лайвхАк:

шикарные фОты и видео - в сАмом презентабельном цветовом диапазоне - получаются в небольшом промежутке времени - в раёне рассвета или заката, когда небо не висИт в кадре чёрной бесфОрменной "блЯмбой", а являет собой богатую гамму от "огненных", до "зимних" оттенков глубокого синего цвета, и сочетание искуственного и естественного освещения - даёт максимальную проработку объёмов и текстур без "клякс" от "засвЕтов" фОток на ярких фрагментах с бликами на льдАх...

☝️😸

оно для портфОлий и презентации авторского Творчества на всех площадках ВЭБа - будет в наивысшей степени полезно

ВСЕМ

😊

В ноябрьском ожидании праздничного света, и чудес спешу поделиться ещё одной заинтересовавшей меня историей.

***Дарья Еремеева***

Ноябрь, дождь. Время сочинять веселые рассказы. Этот основан на реальных событиях.

КАК НАХОДЯТ ЛЮБОВЬ

Альбина Юрьевна пила китайский чай для похудения «Летящая ласточка», закусывала его хлебцами Слим из «Вкусвилла» и плакала. Время от времени она вытягивала пухлой маленькой ручкой салфетки из салфетницы и осторожно сморкалась. Рядом сидела Елена Ивановна и утешала подругу.

‒ Сейчас в моде боди-позитив. Ты просто не умеешь себя подать.

‒ В чем мне себя подавать, когда ничего не налезает на меня уже. А покупать новое не хочу из принципа. Если куплю на размер больше, то обратно уже точно не похудею. Приходится задыхаться в тесных кофточках. ‒ Альбина Юрьевна расстегнула пуговицу кофточки и стала обмахивать жаркую шею и грудь коробочкой от хлебцев.

‒ А ты влюбись! Я вот раньше, бывало, как только влюблюсь, тут же худею. Никаких даже мыслей о еде.

‒ Знаю я этот метод, но мне чтобы влюбиться нужно похудеть. Тогда я обрету уверенность и смогу позволить себе влюбиться. Чтобы воспарить нужно быть легче. Да и кто мне ответит взаимностью, когда я в таком виде! Понимаешь, замкнутый круг. Чтобы похудеть надо влюбиться, а чтобы влюбиться – надо похудеть.

‒ Согласна, сложно. ‒ Елена Ивановна на минуту замолчала и задумчиво посмотрела в окно, за которым так же задумчиво качалась на ветке ворона. Ворона сорвалась с ветки и улетела, и Елена Ивановна встрепенулась, что-то сообразив:

‒ А ты сначала влюбись безответно! Потом похудеешь и влюбишься еще раз, уже взаимно. Как тебе план?

‒ Ага, как будто мужчин кругом как опят в грибной сезон – бери не хочу. Хочешь жарь, хочешь соли.

‒ Это на первый взгляд никого нет, а если присмотреться — они всюду! Вот есть сантехник Боря. Он как раз сейчас придет чинить мне кран. Недавно от него жена ушла, и он в депрессии.

‒ А почему ушла?

‒ Он меланхолик. И у него тоже замкнутый круг. Из-за его депрессии ушла жена, а он опять в депрессии, потому что она ушла! Видишь: у вас уже что-то общее. Вы оба с ним в замкнутых кругах.

‒ А отчего он был в депрессии до того, как она ушла?

‒ Этого я не знаю. Таким родился, наверное. Не всем же воспарять. Должны же быть и меланхолики на свете. Для разнообразия.

‒ А он толстый?

‒ А разве это так важно?

‒ Я уверена, что он толстый. А отчего же еще бывает депрессия.

‒ Например от того, что у него с работой не ладится. Он признался мне в прошлый раз, что его призывание ‒ электрик. Но в нашей Управляющей компании вакансии электрика нет, и ему приходится выполнять грязную работу. Это повергает его в еще большую депрессию.

‒ Нормальная работа. Как говорит мой духовник: чистому все чисто.

‒ Вот и попроси духовника дать тебе совет, как выйти из депрессии.

‒ Я просила, он не может, так как не видит беды в моей толщине. Он считает, что у меня прекрасная женская фигура. Его матушка в два раза больше меня и довольна жизнью.

‒ Вот видишь!

‒ Ей легко быть довольной, у нее есть батюшка. Будь он моим мужем, я бы тоже не парилась. Там кто-то стучит!

‒ Это Боря. Улыбайся! ‒ Елена Ивановна широко улыбнулась, показывая подруге пример и ряд белоснежных виниров. Альбина Юрьевна натужно растянула губы, а живот наоборот ‒ по возможности втянула.

Борис был полный, сутулый, лысеющий, но с густыми, длинными, растущими вниз как у жеребенка ресницами. И что-то безнадежное было в его манере говорить и держаться.

‒ Девушки, перекройте мне воду!

‒ Девушки? ‒ Спросила Альбина Юрьевна шепотом.

‒ А что? Глупо, но приятно! ‒ Шепнула в ответ Елена Ивановна и перекрыла воду.

‒ А муж у вас в этих делах не понимает? – Спросил ее Борис.

— Мой муж ученый. – Сказала Елена Ивановна строго.

‒ А, ну тогда все ясно! – В тоне послышался сарказм. Через минуту из ванны стали доноситься восклицания. «Я так и знал. Опять двадцать пять. Ну все, трындец. Девушки, тазик, тряпку тащите!

Притащили.

‒ Ничего не получится.

‒ Почему?

‒ Тут придется весь кран менять. Китайское же, извините за выражение, дерьмо. Покупать новый надо. Вопрос не ко мне, а к идиоту, который ставил.

‒ У меня уже есть новый кран! Вот же он лежит! Я подготовила. Вы, может, тогда и посудомоечную подключите мне заодно? А то давно уже поставили, а подключить некому.

Борис нехотя нагнулся и осмотрел трубы.

‒ Не, с этим точно ничего не получится. Нужен другой сифон с двумя носиками.

‒ Давайте я куплю сифон! ‒ Вызывалась Альбина Юрьевна. ‒ Тут магазин же через дорогу! Только скажите, какой.

— Вам это бесполезно объяснять. ‒ Сказал Борис и безнадежно махнул рукой.

Альбина Юрьевна сдвинула брови и шумно задышала от обиды. Елена Ивановна снова растянула губы, подавая знак улыбаться и вдобавок указательным пальцем приподняла свой нос как бы призывая подругу не вешать его.

Борис заметил ее мимические уловки, перевел взгляд на Альбину Юрьевну и пожал сутулыми плечами.

— Ладно, принесите бумагу и карандаш.

Он старательно, высунув кончик языка, нарисовал что-то, напоминающее портрет работы Пикассо, с двумя носиками сбоку.

‒ Я сразу по ресницам догадалась, что в душе вы художник! ‒ Сказала Альбина Юрьевна, хихикнула, схватила рисунок и убежала за сифоном. Когда она вернулась, Борис уже поставил кран. Он изучил сифон:

‒ Ничего не получится. Не тот сифон. Я же говорил – с двумя носиками, а у вас один.

‒ А вот же и второй носик!

‒ Это выход. Я просил с носиками.

‒ Что же делать?

‒ Сам куплю. Вам объяснять бесполезно. Рисовать тоже бесполезно. Вы мне еще 300 р. накиньте, схожу поменяю.

— Хорошо. ‒ Сказала Елена Ивановна. ‒ Прямо жаль вас отпускать! Слушайте, я вот еще что хочу: – вытяжку над плитой, но у меня нет этой мягкой трубы…

— Гофры? Ну конечно. Без гофры ничего не выйдет. Бесполезно.

— А вы можете и ее заодно купить?

— Попытаюсь.

— А подключить сможете?

— Я все-таки специалист. ‒ Произнес Борис несчастным голосом и ушел в магазин.

Женщины остались одни.

‒ Ну как он тебе?

‒ Приятный мужчина! Жаль, я сифон не тот купила. Все-таки он не художник. Плохо нарисовал.

‒ Не волнуйся. Постарайся вступить с ним в общение, не упусти! Он сейчас податливый после развода. Главное, подбадривай его, намекай, что все получится! Я ради тебя подвергаю риску мою посудомоечную машину.

‒ Я это ценю… ‒ Альбина Юрьевна положила пухлую ручку на костлявое плечо подруги.

Мастер вернулся и долго возился с сифоном, бормоча что-то отчаянное себе под нос.

— Девушки!

‒ Да?

‒ Бесполезно. Труба от вашей посудной машины сюда не дотягивается. Это вопрос не ко мне, а к идиотам, которые вам ее ставили. Она у вас идет под доской и криво.

— Может быть, доску как-то убрать? ‒ Робко предложила Альбина Юрьевна.

— Бессмысленно.

— Может, дырочку такую-то в ней проделать и трубу протащить через дырочку? Не уходите! ‒ Предложила Альбина Юрьевна с отчаянием в голосе.

— Кто же будет делать дырочку? Я? Я вам не плотник. Я, кстати, и не сантехник. Я электрик, и вообще-то такой грязной работой обычно не занимаюсь. Это в фирме из меня сантехника делают.

— Да что вы! Прекрасная полезная работа! Чистому все чисто, как говорит мой… учитель. Вот что бы мы без вас делали? Где бы мы посуду мыли… Где бы мы.. это… ‒ Она осеклась, сообразив, что перегибает палку. ‒ Пожалуйста, прорубите дырочку. Я буду подавать инструменты. У вас их много, я вижу. Например, дрель.

— Это не дрель. Это шуруповерт. Ладно, накиньте еще сотку, попытаюсь.

Елена Ивановна кивнула и ушла в другую комнату. Она волновалась. Уже не за судьбу подруги, а за судьбу своего кухонного гарнитура, который будут дырявить. Слышала, как он сверлил, громко говорил о том, что ничего не получится, и что он так и знал. Наконец послышался радостный возглас Альбины.

— Леночка! Готово! Труба дотянулась. Это нужно отметить! ‒ Потом, потише: Только, кажется, там что-то капает внизу. Там, где вы кран ставили.

— Прокладка, наверное, хреновая. ‒ Сказал Борис равнодушно — Вопрос не ко мне, а к китайцам, которые такое производят.

— Может, от старого сифона взять?

— Бесполезно. Она впаяна.

— А я, смотрите, ее ногтем подцепила, оказалась не впаяна, вот, держите.

— Ногтем! Ну-ну. У меня нет таких ногтей. Теперь не мешайте. Вы же своему мужу не мешаете, когда он работает? Или он тоже ученый?

‒ У меня нет мужа! ‒ С готовностью ответила Альбина Юрьевна. ‒ Но спасибо за совет не говорить под руку. Учту.

— Готово. Не капает. Что вы так уставились туда? Нет, на это не обращайте внимания. Это не вода, это конденсат.

‒ Значит выпьем чаю? ‒ Заговорщическим шепотом предложила Альбина Юрьевна.

— Подождите, подождите вы с чаем, я хочу включить на пробу, ‒ сказал Елена Ивановна.

Борис скептически осмотрел посудомоечную машину.

— Не получится. Я вообще не вижу панели с кнопками на вашей машине.

Елена Ивановна приуныла, а Альбина Юрьевна подошла и открыла дверцу.

— А вот панель! – Воскликнула она и широко улыбнулась. Сегодня определенно был ее день.

– Но панель должна быть снаружи, а не под столешницей. Как вы будете ее включать? ‒ Спросил Борис. Это вопрос не ко мне, а к тем идиотам, которые ее ставили. Кто вам ее ставил?

— Не помню.

‒ Это так и должно быть с машиной. Включаешь, закрываешь, и потом она начинает работать. У моей мамы такая же. ‒ Виновато подсказала Альбина Юрьевна.

— Все равно пока не включайте. ‒ Сказал Борис хмуро.

— Почему?

— Я там не закрепил трубу, нужен еще один хомут. А то напором ее вырвет. Не включайте пока. Завтра закреплю. А пока ничего не получится.

— А вытяжку? ‒ Спросила Елена Ивановна.

— Завтра. Это слишком долго.

Елена Ивановна повертела в руках гофру, которую он купил. Испуганно подняла глаза на сантехника.

— А эта гофра какая-то маленькая. Мне кажется.

Он вырвал ее у нее из рук и сверкнул глазами.

— Сам знаю, что маленькая. Я поменяю завтра в магазине. Вопрос не ко мне, а к идиотам, которые не ту подсунули. Ну я пойду.

‒ Выпейте с нами чаю?

‒ Не могу. Меня раздражает, когда работа не закончена. Завтра. Все завтра. Сантехник (электрик) ушел.

Альбина Юрьевна устало опустилась на табуретку и вздохнула.

‒ Ничего не получится. С этим ‒ точно. Видимо, я все-таки слишком толстая. ‒

Елена Ивановна не стала ее переубеждать, потому что слишком волновалась за свою машинку, вытяжку и конденсат.

На следующий день Альбина Юрьевна не пошла к Елене Ивановне, а пошла святить яблоки, был праздник Преображения. Борис два раза пытался поставить гофру, но что-то ему мешало.

‒ А где ваша подруга? ‒ Спросил он наконец.

‒ Яблоки освящает.

‒ Надо же. Боюсь, что без нее ничего не получится. Она у вас прирожденный сантехник.

Елена Ивановна ответила, что ее подруга мастерица на все руки, ушла в другую комнату и набрала номер Альбины.

‒ Алька, беги к нам. Он уже скучает!

Альбина Юрьевна взяла такси и была на месте уже через десять минут.

Она вошла с корзиной ароматных яблок, вся в свежих каплях святой воды.

‒ С Преображением вас, Борис!

‒ Я равнодушен к религии. И без нее работы полно.

Сели пить чай. Борис поднял глаза на Альбину Юрьевну и сказал.

‒ У вас голова мокрая, дождь, что ли, прошел, а я не заметил?

‒ Это святая вода!

‒ В проруби, что ли, плавали?

‒ У него такой юмор. ‒ Объяснила Елена Ивановна.

‒ Зачем так много святой воды на волосах? ‒ Не унимался Борис, желая поддерживать светскую беседу.

‒ Благодати много не бывает. Хотите, я с вами благодатью поделюсь! ‒ И тут Альбина Юрьевна хитро улыбнулась и сделала странную вещь. Она взяла левой рукой освященное яблоко, приложила его ко лбу Бориса, а правой рукой перекрестила его.

С этого момента у нее началась новая жизнь.

Борис переехал к ней в квартиру, она завела ему страничку на Авито, вела переговоры с клиентами, закупала гофры, кабель, розетки, узу и сифоны с разным количеством носиков. Она не похудела, но заметно похорошела, потому что повеселела. Борис тоже изменился. Теперь если он и говорил «ничего не получится», то только по привычке.

*** Сергей Бычков***

Как мы случайно узнали, что такое триптих

В мастерскую на горячую линию поступил звонок, и бодрый голос сообщил:

- Хочу орнаментальную композицию про историческое наследие. Чтобы в изображении ощущалась экспрессия, тревога, надежда, пресыщение... и чтоб непременно триптих.

При слове «триптих» половина коллектива покраснела и попыталась сменить тему. Хорошо, что среди нас оказался человек, у которого в анамнезе была детская художественная школа! Сверяясь с энциклопедией и читая по слогам, он неуверенно объяснил пострадавшим от незнакомого слова, что триптих - это такая картина, состоящая из трёх частей.

Когда последняя волна панической атаки прошла, приступили к реализации проекта.

Просто вырезать орнамент показалось как-то бездуховно что ли. Так экспрессии не достичь. Тут нужны стресс и старые доски для придания картине аутентичности. Типа это старинный артефакт, археологическая находка... Под древним слоем обнаружен «культурный слой».

Действовать решили молниеносно, двумя мобильными группами. Олег отправился в своё родовое имение, а я на дачу к тёще.

Прогуливаясь вдоль забора и насвистывая партию зятя - «Мимо тёщиного дома...», отметил особо престарелые доски, сходил за гвоздодёром и с именем заказчика на устах набросился на беззащитный забор.

- Бычков!!! Будешь должен мне новый забор!!! – кричала тёща, пытаясь клюкой выбить у меня инструмент и передние зубы.

Но от гонорарных перспектив чахлый художник становится неуязвимым, как советский таракан! Уворачиваясь от тёщиного кастета и раздавая невыполнимые обещания, удалось добыть около дюжины старых досок.

Тем временем Олег в одиночку разобрал пустующий коровник и два сарая в сельской местности. Немногочисленные свидетели утверждают, что коровник опустел уже после того, как его разобрал Олег, но я считаю это простым совпадением.

Потом уже по инерции утащили древнюю доску из краеведческого музея. Извлекая инородные тела из этой доски, пережили археологический экстаз, насчитав три исторических эпохи. Начали с современных шурупов, потом перешли на советские гвозди и закончили дореволюционными кованными гвоздями.

Я, как человек давно и с нетерпением поджидающий старость, неплохо разбираюсь в красоте распада и разложения.

Самые красивые доски были одновременно и самыми трухлявыми. Их пришлось пропитывать жидким клеем, а чтобы окрасить картину в жижевато-древний цвет, нанесли пять слоёв краски и съели два стандарта успокоительного.

В процессе отделки мы узнали, чем отличается дешёвый уайт-спирит от уайт-спирита высокой степени очистки. От дешёвого вся жизнь за одно мгновение проносится перед глазами, и они начинают обильно слезиться даже в противогазе!

От этого запаха в дальней комнате на долю секунды пропал аппетит у помощника Василий, а я стал чаще и интенсивнее чесаться и моргать. Олег же просто стал меньше ростом и потускнел.

- Озолочу! Ожерельями обвешаю! - пообещал заказчик и скрылся в офшоре с двумя пустыми чемоданами.

- Когда-нибудь и у нас будет свой офшор, - продолжал галлюцинировать после уайт-спирита Олег.

А я думал о том, что мы снова выжили. Что ни вонючий разбавитель, ни тёщин кастет, ни коварный триптих не смогли оборвать жизни двух выдающихся подвальных деятелей.

Рассказ уморительный и остроумный, напомнил рассказы О. Генри)) результат этих мытарств вполне серьезный и шедевральный!)

***Сергей Бычков***

Как мы пилили слона

Насмотревшись в интернете, как один француз нарушает все правила приличия, склеивая деревяшки, не считаясь с направлением волокон, нам захотелось превзойти негодяя в безумии. Ведь в психушке, говорят, самым обезбашенным достаются самые красивые таблетки.

Но превзойти французов в безумии задача нетривиальная. Они вообще-то лягушек едят!

Проведя научные изыскания у себя в подвале, мы обнаружили, что безбашенного от отмороженного практически невозможно отличить без томографии. А отмороженных в Сибири – каждый первый!

Это открытие сильно замотивировало нас и мы придумали склеить вместе сухой и откровенно сырой материал. По счастливой случайности никто не вызвал скорую помощь, и мы приступили к реализации.

И как по волшебству любое малозначительное действие в мастерской сразу приобрело многозначительный смысл и гигантский размах. Каждый день теперь мы целого слона валяем, красим, вешаем… И получается, что наш коллектив - не какое-то отребье в пыли и ветоши, а отечественные слоностроители!

После таких дел просьба домашних протереть пыль у себя на столе кажется чуть ли ни оскорблением.

Малейший чих приобрёл особый смысл, а при монументальных делах и мысли в голову лезут не лилипутские.

И вот я задумался, почему физического здоровья с возрастом становится меньше, а работы, которые мы делаем, всё больше. Ведь если здоровья осталось на два насморка, пора подумать о миниатюре.

И, когда моя путаная мысль окончательно зашла в тупик, подошла жена и всё быстро прояснила, сказав, что нужно не с физическим здоровьем увязывать, а с умственным. То есть чем мы тупее, тем монументальнее труды. Мудрая женщина!!! Не зря я ем все, что она приготовит.

А человек, заменивший мне тёщу, уверяет, что существует специальный ад для резчиков по дереву, где стружка, которую они произвели за свою жизнь, идёт на дрова для котлов, в которых их варят черти. И мы, как живущие в Сибири, подсознательно боимся, что на весь отопительный сезон дров может не хватить. Отсюда и монументальность, невзирая на чахлое здоровье.

Олег же считает, что с возрастом мы просто стали хуже видеть, а на крупных работах и детали крупные.

Слон – наш самый удачный эксперимент с сырым материалом, поэтому в целом, ящитаю, отдохнули неплохо.

Ваў, крута

***Сергей Бычков***

Это случилось на первом курсе художественного училища. Мне тогда было лет 15-16.

На физкультуре нужно было сдать норматив. Красиво прыгнуть через коня, который в длину был около метра, а по ощущениям все четыре. Не помню, показывал шарообразный физрук технику исполнения или объяснил словами, но идея была в том, чтобы, разогнавшись как следует, сначала мощно оттолкнуться ногами от трамплина, а потом изящно руками от коня. А перепрыгнув, нужно было красиво приземлиться и победно вскинуть руки вверх.

Я не служил в кавалерии и не знаю в каких ситуациях мог бы пригодиться столь полезный навык. Возможно, во время отступления?.. Когда конь путается под ногами, бежит медленнее, чем кавалерист?.. Тогда и нужно перепрыгнуть через него и драпать уже без досадных помех?

К тому же у служивших в армии, не возникло вопросов. Это я потом узнал, что у служивших в армии, вообще не возникает вопросов к дурацким заданиям. Для этого армия и нужна.

Они все быстро перепрыгнули, а потом стояли у стены с попкорном и смотрели на наш с одногруппником позор.

Первым прыгал Игорь. Он был длинным и смелым. Разогнавшись как Супермен, он мощно оттолкнулся от трамплина ногами, потом энергично от коня руками и на соскоке, с криком «АССА», зацепился, сами-знаете-чем, за край гимнастического снаряда. И не оборачиваясь к благодарным зрителям, походкой дедушки, у которого никогда уже не будет внуков, удалился в раздевалку.

Все с интересом посмотрели на меня.

После такой демонстрации силы духа, которую продемонстрировал Игорь, я был деморализован и размотивирован как холодец.

Помню, что начал торг с того, что указал на свой маленький рост и неготовность брать на себя такие риски. Тогда физрук попросил мелкого, но взрослого Прокопия продемонстрировать, что и в маленьком организме может быть достаточно мужества для подвига. И Прокопий тут же ярко проиллюстрировал эту гипотезу.

Но никакая пятёрка не могла соблазнить меня, разбить перспективы продолжения рода об острый край гимнастического снаряда.

Народ у стенки доел попкорн и начал подбадривать криками:

- Лошара!

- Прыгай, давай!

- Нельзя разбить то, чего нет!

И даже девчонки, которые сдали свои зачеты по игре в классики, давали практические советы.

В общем, мне поставили четвёрку за старание. Я перепрыгнул эту тварь раз десять, просто приземлившись на руки на коня, доходил на них до края и спрыгивал безо всякого риска.

И вот что странно. Игорь, который, казалось бы, оставил все надежды на продолжение рода в этом спортзале, наплодил потомства столько, что замучился покупать всем квартиры. А я с трудом осилил только одного ребёнка.

Может это был особенный конь?!

Демографический?!

Сегодня переслала ВК несколько рассказов Сергея (с его страницы), своей давнишней, виртуальной знакомой. Она профессиональный писатель, конечно не была уверена, что ей понравится:))) К моей радости -- она в полном восторге! Вот не иссякнут САМОРОДКИ никогда 😇

Трудности перевода

Как-то раз к нам в мастерскую два местных джентльмена привели настоящую английскую леди, чтобы приобщить её к декоративно-прикладному и деревянному.

Я из иностранных слов помню только «Гитлер капут», поэтому в разговоре участвовал мимически, а вот Олег неожиданно открыл в себе дар переводчика.

Один из джентльменов слегка владел навыками общения на английском языке. Через него и коммуницировали.

- Как будет по-вашему это? – спросили он у дамы, подведя её к портрету боевого лося.

- Moose - сказала женщина.

- Муж – догадался Олег, не дожидаясь точного перевода.

- Moose – поправила эрудита англичанка.

- Муж – эхом отозвался Олег.

- А это как будет? – не унимался один из сопровождающих, указывая на портрет кабана.

- Друг мужа! – опередил женщину Олег.

Предчувствуя международный скандал, я начал незаметно перемещаться к выходу. Когда же они стали усаживать иностранку на электрический стул, который мы сделали для тонизирующих процедур, меня уже почти не было на месте преступления, и никаких показаний компетентным органам я предоставить не смогу.

Когда даме зафиксировали конечности, она запищала на чистом русском, практически без акцента.

А через несколько дней 23 российских дипломата были выдворены из Великобритании.

Совпадение?!

Возможно.

Но я считаю, что в следующий раз лучше доверить перевод профессионалам. Наши безрассудные действия у себя в подвале могут запросто спровоцировать кризис современной системы международных отношений и оказать негативное влияние на формирование нового мирового порядка.

Ох как здорово!! Творческих успехов

в обработке дерева..

Очень интересно 😎

Спасибо !

*** Сергей Бычков***

Весной 2016 года захотелось нам выпилить портрет пожилого индивида. Чтобы с трещинами, сучками, волокнами… Всё как у настоящих пенсионеров.

Съездили в загородное поместье Олега, заготовили четыре куска сырой сосны и привезли запчасти в мастерскую. Стали, не спеша, придавать им форму, дожидаясь эффектного растрескивания древесины.

Но то ли влажность в подвале, то ли судьба не позволила материалу проявить себя с наилучшей стороны. Трещины образовывались вяло и невыразительно, пытаясь загнать меня в депрессию и алкоголизм. И с отделкой тоже всё получалось неудовлетворительно.

Плюнув на полугодовые усилия, мы поставили маску в тёмный угол и старались не ходить мимо неё поодиночке и не смотреть ей в лицо.

Надо отметить, что я нахожусь в том благословенном возрасте, когда отличие мужских ног от женских становится визуально неразличимо и концептуально не принципиально. Это просто средство передвижения. На первое место выходят ходовые качества ног: проходимость, динамика, развал-схождение...

В общем, пожилых людей по половому признаку я не различаю. Но люди, проникающие в нашу мастерскую под самыми нелепыми предлогами (попить, поесть, поспать), с самого начала завели спор о том, кто это – мальчик или девочка.

Проблема разрешилась сама собой. Чем ближе была работа к завершению, тем очевиднее становился тот факт, что лоб портит всё впечатление. Его слишком много.

Отпилили немного лба - стало лучше…

Отпилили ещё и с трудом остановились!

Так мы определили половую принадлежность маски. Пол оказался женским. Ведь женщинам и птицам не нужно много ума, чтобы оставаться красивыми. А маска красива, с этим никто не спорит, а кто спорит, тех мы в мастерскую не пускаем!

И вот она простояла там два года, ежедневно напоминая нам, кто в доме лох. А потом позвонила знакомая художница из Новосибирска и попросила эту маску для выставки.

Чтобы позор не вырвался за пределы мастерской, было решено закончить эту работу любой ценой.

Доведённый до отчаяния, я набросился на маску с топором и нанёс ей около сотни рубящих ударов в область лица. Потом в горячке сжёг все предыдущие покрытия и нанёс два новых.

- Совсем другое дело! – сказал Олег, изо всех сил стараясь выглядеть искренним.

Но, по-моему, всё то же самое, только со следами побоев на лице.

Алексей Герман (старший) всегда уделял большое внимание декорациям. Знаю, что деревянную спинку кровати для "Трудно быть Богом", заказывал резчикам, не воспринимал муляжи...Всегда было интересно, какой из нуворишей купил себе в замок этот арт объект:)) .

Свеженькое...

________________

В конце 2024-го года посетили мы дружественный Китай с официальным визитом. В одной заметке это не описать, буду выдавать порциями по мере сил и в той последовательности, в которой конспектировал.

Нас позвали принять участие в фестивале ледовых скульптур, и чтобы два раза не вставать, не на один, а сразу на три фестиваля в разных городах. Команда должна была состоять из трёх человек, поэтому мы взяли с собой малорежущего и слабомотивированного Василия, который отвечает в нашей мастерской за хаос и ликвидацию компьютерной безграмотности.

Когда мы в Томске приехали на автовокзал, Василий показал нам, как нужно начинать путешествие.

С криком " НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!!!" он бросился в такси и забыл там свои перчатки.

- Будем считать это жертвоприношением Богу. - утешался как мог Василий. - Всё равно они были уже дырявые и старые.

А уже в аэропорту Новосибирска он потерял наушники, благодаря которым, Вася имеет свой фирменный беспечный вид. Когда у тебя в голове постоянно звучат чьи-то голоса, очень трудно быть сконцентрированным и целеустремлённым.

- Видимо Богу не понравились твои перчатки. - констатировал Олег и отправил Василия на поиски пропажи.

Наушники нашлись в месте, где проходили досмотр. После того, как наушники были возвращены на уши Василия, его растерянный взгляд тут же сменился на рассеянный. Всё снова встало на свои места.

***

Из Новосибирска мы переместились в Пекин. Как мы проходили паспортный контроль – это словами не рассказать. Нужно петь. Современный человек, если у него отнять интернет, становится беспомощным, как обкакавшийся младенец.

Олегу задали простейший вопрос на китайском, и он потел, как грешник на исповеди, минут 10, пока тётенька не сжалилась и не отпустила его на волю.

Видя такой беспредел, я приготовился умирать, но меня спросили только везу ли я с собой спички или зажигалку. Сам вопрос я, конечно же, не понял, но пантомимы хватило для ясности.

После паспортного контроля, где отсканировали лица и пальцы, нас провели в отдельный кабинет и ватными палочками изо рта забрали часть ДНК.

Никогда ещё я не чувствовал себя таким опустошённым и обобранным. Но наткнувшись в зале аэропорта на чудо-автомат, который на лету срисовал наши лица и тут же выдал на экране наши фамилии, номер рейса, места в самолёте, место, где мы находимся сейчас, и место, куда нам нужно идти на посадку, мы обрадовались ему, как родному. Если бы не он, мы, возможно, до сих пор скитались бы на необъятных просторах пекинского аэропорта.

А потом мы вылетели в Чанчунь.

***

В аэропорту Чанчуня нас встретила переводчица Настя и китайский водитель. Олег сразу же включил режим аниматора и вежливо спросил:

- Вот вы, китайцы, для нас все на одно лицо. А мы для вас?

Переводчица переформатировала вопрос в ещё более вежливую форму и передала послание.

- Не знаю. - ответил водитель. Посмотрел на нас внимательнее через зеркало заднего вида и добавил: - Но вот конкретно вы очень сильно похожи друг на друга.

То есть он не увидел различий между козлобородым Василием, сморчкообразным мной и тыквовидным Олегом! Это как не заметить разницы между шурупом, проволокой и ватой!!!

А чуть позже, за первым совместным ужином, Олег совершил вторую попытку коммуникации. Увидев знакомое китайское лицо, которое улыбалось, он красиво сказал:

- Томск? Праздник топора? Гут?!!

Китаец подорвался и стал что-то быстро говорить на непонятном. Олег поправил воображаемый красный клоунский нос и запросил помощь переводчика.

- Настя, мне кажется знакомым это лицо. Спроси, он был в Томске на Празднике топора?

- Это же водитель, который вёз нас из аэропорта!

Думаю, через пару дней нас уже начнут бить люди с одинаковыми лицами.

https://vk.com/wall292862223_1008

Сразу же по приезду нас предупредили, что китайцы любят менять планы и договорённости. И что обещанные габариты ледяных блоков, и время, отведённое на работу – это всего лишь их предчувствие ни к чему не обязывающее. Можно надеяться, но лучше не надо.

Нормально!!! А мы припёрли с собой картоны (эскизы в натуральную величину) в расчёте на определённые габариты. Дилетанты!

Гораздо позже я узнал, как выживают опытные организмы в среде с агрессивной неопределённостью. У них с собой несколько вариантов для каждого случая: много времени и льда – сделают шарик; мало времени и льда – сделают кубик. Урезали гонорар – полкубика.

Опыт не пропьёшь и не купишь!

А поучиться было у кого. Самая опытная и сплочённая была монгольская диаспора. Они всё делали ордой. Работали, помогали остальным монтировать блоки, угоняли мясо с соседних столов на свой стол… Но они почти не говорили по-русски.

Зато приехали два брата-якута, у которых наград и званий за ледовые конкурсы было больше, чем у Брежнева. Они с ног до головы одеты в одежду, выигранную или подаренную им на разнообразных международных конкурсах. Но что немаловажно – оба владели русским языком. Они, в основном, и учили нас, как надо правильно жить.

- Вот, Серёга, - доверительно сообщил мне Егор. - когда-нибудь и у тебя будет такая же футболка.

А я, вспомнив про свой возраст, подумал, что такая же будет у меня, только если он мне её сейчас пропьёт.

***

Скульптуры делали в Парке скульптур. Огромная территория, с большим количеством скульптур, выполненных из металла, камня и пластика, кажется. Всего было двенадцать команд по три человека в каждой. Это много! 36 тепло одетых и хорошо вооружённых бармалеев, не считая двух переводчиков и организаторов мероприятия.

С ледяными блоками китайцы не церемонились, скидывали кучей на землю, от чего те покрывались трещинами и сколами. А мы собирались делать контррельеф. Это когда часть композиции делается с другой стороны льда, чтобы казалось, что объект находится внутри ледяного блока. И эти трещины свернули нам много крови, потому что через них почти ничего не видно.

У нас, в Томске, лёд прозрачный, и всегда прощал нам извращения с контррельефом. А в Китае мы поняли, почему его почти никто не использует. Слишком не предсказуем результат.

Зато погода была тёплая. Кормили часто и долго. Поселили в отеле с одноместными номерами.

Какая разница, какой был лёд?!!

***

А ещё у Олега на телефоне установлен передовой российский переводчик от Яндекса, и вчера за обедом он решил перевести, что написано у нас на бейджиках.

Навёл свой старенький телефон с передовым переводчиком от Яндекса и офигел от увиденного сильнее, чем от острых блюд, на которые он регулярно нарывался, пока не стал хитрее.

Там чёрным по белому были написаны наши фамилии:

Лихорадка-лаков Василий,

Мурахей Олег и

Бикикков Сергей.

Спасибо, хотя бы имена не осквернили.

В холле Чанчуньского отеля, где нас поселили, стоит робот-курьер. Похож на нашу урну, только о-о-очень умный!!! Когда человеческий курьер доставляет заказ в отель, его (заказ) загружают в робота и он, что-то болтая на китайском, едет к лифту, вызывает его, заезжает в лифт, набирает нужный этаж, подъезжает к номеру и терпеливо ждёт.

Вася сразу очень сильно зауважал робота. Сопроводил его до лифта, сделал с ним селфи, не троллил его...

Мы с Олегом даже посмеялись, что Вася очень похож на этого робота. Но вчера после кафе с самоваром, Вася предложил ограбить робота в лифте.

«Всё-таки что-то человеческое в Васе ещё осталось.» - подумал я.

А утром за завтраком я с гордостью сообщил Олегу, что Вася вчера предложил ограбить робота. Зайти с ним в лифт, зажать с двух сторон, вскрыть его как Джон Коннор терминатора и забрать заказ.

Вася сидел с тупым лицом и пытался вспомнить, помогая себе бровями, когда именно он это предлагал.

Олег очень внимательно выслушал, подождал, когда у Васи подгрузятся воспоминания, и сказал:

- Это я предлагал. Просто хотел посмотреть, как Вася это вспомнит.

Зря я вчера по совету якутов Егора и Герасима попробовал китайской 53-х градусной водочки. Вроде всё помню, а вроде и не всё...

***

В команде черногорца Лу́ки - итальянец Стефано и сербка Мария.

- Оч-чень сылная женщына! - пожаловался Лука Олегу, когда тот спросил, с каким материалом Мария работает. - Дэрево, камэнь, лёд...

Я тогда не придал значения этим словам, но, когда мы ужинали в кафе с самоваром, я понял, что он имел в виду.

У неё был самый мощный голос. Когда она говорила, монголы гнулись, как ковыль на степном ветру. А монголы – это не я с Васей. Это как Олег только ещё концентрированнее.

От пива она решительно отказалась и от вина тоже. Оперировала раствором, который Василий определил, как самогон. Аналог нашей чачи. Вступила с монголами в противостояние и нанесла сокрушительное поражение их предводителю, открыв пиво бутылкой воды с первого раза.

Короче, как Маргарет Тэтчер, только ещё железнее.

А самовар, если кто забыл, это тазик с водой на газовой конфорке, куда в разное время кидают сырую снедь. И определить степень готовности продукта можно только на глаз.

Так вот Вася доказал всем, что для готовности продукта много времени не нужно. Сказал, первым выудил что-то из мутной жижы и съел.

Олег предложил подождать хотя бы до кипения воды, но Вася втихаря убавил огонь на конфорке, пока Олег метался с тостами от одного столика к другому.

И я думаю, что эта незначительная мелочь с конфоркой подорвала здоровье железной Марии.

На утро она не вышла из номера.

- У Марыи сылно болит жыфот. - пожаловался Лука.

И они с итальянцем Стефано, которого Олег сразу же переименовал в Степана, пошли работать без Марии.

Позже, когда Олег опять встретил Стефано и спросил его:

- А где Мария? А-а-а, у Марии же живот!

Стефано энергично закивал итальянской головой:

- Си, си! Марыя Жиживот!

Так у Марии появилась фамилия.

И снова очерки из записной книжки Бычкова С.

Как-то прям, "зачастил" к нам его талант! Надо, чаще вывозить родимого "в поля"!!! Итак...

_________

Вчера один представитель китайской команды, расположенной справа от нас, свалился с лесов. На спину. С высоты, примерно, два метра. Но это если мерить до земли. А если до ледового подиума, то чуть больше полутора метров. И хитрый китаец сначала упал на подиум, а потом уже с подиума на землю.

Сам процесс падения я не видел, обернулся только, когда услышал шлепок. Китаец бодро поднялся с земли и продолжил творческий процесс, прерванный полётом.

- Откуда он упал? - спросил я Олега.

- С лесов! С верхней полки!!!

- Нифига себе!!! Я бы уже не встал! – легко спрогнозировал я своё будущее. - Вот поэтому они более эффективны экономически.

Мы сразу про себя окрестили китайца Джеки Чаном.

А Вася, который не ценит ни чьи достижения, кроме своих, сказал, что китаец падал с подиума, а не с лесов, и что лично он тоже так бы смог.

Вот роботу-курьеру Вася так не говорил, хотя так, как робот, смог бы любой, мне кажется.

Всё-таки Вася – андроид.

Потом, уже на следующем фестивале, я, вдохновлённый подвигом Джеки Чана, споткнувшись о кусок льда, исполнил кувырок назад через голову, держа в руках большую, как маленькая сапёрная лопатка, стамеску.

Жаль, что он этого не видел.

***

Страшную весть принесли сегодня организаторы фестиваля. Из-за того, что часть монгольской команды после первого фестиваля уезжают на конкурс в Харбин, оставшиеся будут разделены по два человека на команду, а это значит, что Олег или Вася должны будут перейти в другую команду. И чтобы жизнь не казалась слишком лёгкой, продолжительность время на работу сократили до трёх дней.

- Теперь понятно, почему нас так щедро кормили всё время. - сказал я Олегу. - Любой поросёнок знает, что это не к добру. Особенно зимой.

***

Опять водили ужинать в кафе с самоваром. Я почти научился пользоваться палочками. Сегодня закреплю навык и можно будет сказать, предал русскую культуру.

Иранец очень сильно подтянулся в русском языке. И тайминг у него отличный. При малейшей паузе в разговоре сразу же доносится: "заебись", "чуть-чуть" и "спасибо".

Вася после четвёртой или пятой бутылки пива открыл в себе талант лингвиста, быстро научил Саида считать до десяти и принялся ставить ему ударения. Объяснил, что в слове "спасибо" ударение ставится на последних двух слогах:

- Спаси́бо́!

- Спаси́ Бо́.- талантливо повторял иранец и так же, как Вася, выпучивал глаза на последнем слоге.

- Нет, Саид! Ты говоришь вверх, а надо говорить вниз.

В этом месте я устал конспектировать, а Вася точно сведёт на нет все старания Олега. Собьёт иранцу все настройки своими экспериментами.

***

Вечером за ужином у Олега не закрывается рот. Во-первых, он ест, а во-вторых, он всё время кричит: тостует, организует конкурсы, преподаёт русский язык...

А на утро не может понять, отчего он так плохо себя чувствует? Пьёт китайский порошок от простуды, рассасывает какие-то вонючие таблетки от горла, от запаха которых трезвеет Василий, мажет губы гигиенической помадой, но постичь причину недомогания не в состоянии.

А я думаю, он простывает, когда орёт. Ему бы отдохнуть немного от праздника, но график фестиваля не позволяет.

***

Планы организаторов разлучить участников команд реализовались в щадящем для меня виде.

Всё решилось наилучшим образом. В другую команду уйдёт Василий. Ему не ведом позор и сомнения. Его поставят вместе с черногорцем Лу́кой.

- Вася хорошый карвер? - спросил Лука у Олега.

- Нэт. - на сербском ответил Олег.

- Тогда, может, он хорошый рысовальщик? - не сдавался Лука.

- Нэт. - растоптал надежду Олег.

- А кто тогда?!!

- Бир дринкер.

- О-о-о... Придотса дэлат абстракцыю.

Прэлестно!!!! Оборжался)) Высокий штиль, даже высоченный. Не, ну правда, иной раз такое публикуют под эгидой юмора, а тут всё время не в бровь. Уже без глаз, нафиг.

Сейчас гуляли с Олегом и Саидом по парку скульптур, и когда Олег отстал, мимо меня и Саида прошёл китаец.

- Нихао! - сказал китаец.

- Нихао! - подтвердил иранец.

- Нихао! - согласился я.

- О-о!!! - изумился китаец и добавил. - #@&+₽#@§✓€°!!!

Саид посмотрел на меня растерянно, но потом мобилизовался и сообщил китайцу:

- Иран, - показал на себя, - Русия. - указал на меня.

- О-о-о-о!!! - ещё сильнее изумился китаец. Обошёл Саида, подошёл ко мне и с выражением сказал: - Хелло!

- Хелло! - снова согласился я и мы разошлись по своим делам счастливые от произошедшей коммуникации.

***

А ещё среди участников есть один мексиканец Хулио. Страшный, как наркокартель и добрый, как минералка! Примерно, 50 на 50. Раньше работал шеф-поваром.

Он назвал Василия своим младшим русским братом, потому что Васина борода, как у репчатого лука, растёт из одного места и строго в одну сторону, а у Хулио она растёт по всей площади головы и в разные стороны, а это вернейший признак старшинства.

Также он взял шефство над прожорливым Олегом и теперь старается уберечь его от острых блюд. Всё, что пытается съесть Олег, он тестирует сначала на себе, или если уже пострадал от этого блюда в прошлом, предупреждает Олега.

Тестирует он очень деликатно. Выхватывает у Олега палочку, макает в его тарелку, потом капает себе на запястье и пробует. Но спайс - значит можно есть.

Если же специй дофига, он начинает что-то быстро говорить на непонятном, дико вращать глазами и от этого становится по-настоящему страшно и аппетит проходит сам собою.

***

Пошли на площадку проверить, правильно ли установили светильники.

Вместе с нами шли доделывать свою работу итальянец Степан и сербка Мария Жиживот.

Так как сербка Мария тоже живёт в Италии, Олег жестами объяснил им, что у меня есть дочь-архитектор, которая живёт в Милане.

- О-о!!! - Восхитились иностранцы и посмотрели с уважением на меня.

Я изобразил на лице трагическую маску и Мария спросила:

- Про́блем?

- Старость, одиночество, печаль. - мимикой обрисовал я ей суть проблемы.

- А-а! Но про́блем! - обесценила мои страхи Мария.

- А у тебя, Стефано, сколько детей? - прожестикулировал вопрос Олег.

- Но кидс. - признался Стефано.

-Есть проблемы? - заинтересовался Олег.

Все рассмеялись, но Стефано смеялся без энтузиазма.

___________

На торжественном закрытии первого фестиваля присутствовали организаторы фестиваля, участники фестиваля, журналист-оператор с телефоном и дрон.

Счастливые номинанты должны были выходить за дипломом на сцену и на камеру радостно приветствовать воображаемых зрителей.

Нам каждому выдали красную книжку, где золотым по бархатному было написано "credential honorary".

- Хо-но-ра-ри. - по слогам прочитал Олег.

- Гонорея. - автоматически перевёл Василий.

- Носи на здоровье. - добавил я.

***

Сегодня нас последний раз повезут в ресторан, а завтра утром мы едем на автобусе в другой город, под многообещающим названием Суйхуа.

***

На заключительном торжественном ужине Вася сел за один стол с китайскими участниками и языковой барьер не позволил ему внятно донести до них, что он пьёт только пиво.

Когда начали наливать в его стакан водку, он твёрдо и чётко сказал на английском:

-Но! Но!! Но!!!

И пока он это говорил, китаец продолжал наливать.

- Конечно, - объяснил я Василию. - они же бывшие кочевники! Надо было кричать "Тпру"!

А всем известно, что после стакана водки пиво усваивается гораздо лучше. К концу вечера Вася моргал асинхронно.

- У меня как будто умерли все рецепторы на языке. - тщательно подбирая буквы разделил со мной свою радость Василий. - Я пью и не чувствую вкус пива!

Потом, уже по дороге в отель, Вася раздавал советы, как можно избежать похмелья.

- Нужно просто выпить перед сном литр воды. Это резко снизит концентрацию спирта в организме. Из побочных эффектов: отёк всего организма и частые ночные визиты в туалет.

- У меня и так почки на пределе, а ты ещё литр воды предлагаешь туда закачать. - решительно отверг помощь народного целителя Олег.

И тут я был полностью на его стороне. Лично я не был готов нести такие риски, связанные с катастрофическими репутационными издержками. Велика вероятность, что утром тебя могут найти в мокрой постели, отёчного, с отвалившимися почками.

А я по совету братьев якутов выпил чуть-чуть китайской 53-х градусной водочки и литр воды на ночь мне не понадобился.

***

Всё, первый фестиваль пережили. Со вторым фестивалем будет сложнее. Во-первых, сократили сроки и во-вторых, в отеле будет бесплатный бассейн и сауна, а Вася не взял с собой плавки. Сомневаюсь, что его остановит от купания такая мелочь как отсутствие трусов.

____________________

Загрузились в автобус и поехали в следующий город.

Думал, в автобусе отдохну от еды, но не получилось. Через два часа остановились на заправке, и пока Василий делал анализ мочи в китайском туалете, организаторы закупили 8 мешков всяких снэков и раздали каждому потерпевшему. Я прикинулся будто сплю, в надежде, что меня не станут кормить спящего, но, когда вернулся Василий, на его сиденье лежала моя порция сухпродуктов.

Вася принялся демонстрировать фотографии писсуара, который делает анализы и сразу выдаёт результат. Самый большой параметр - 15,30 % он определил, как алкоголь, а следующий параметр - 14,10 % - это, должно быть, сахар. Два основных ингредиента, которые мы здесь потребляем.

Ещё рис!

Здесь сладкие даже чипсы и колбаса!!!

Если через два часа мы снова остановимся, попробую прикинуться мёртвым.

***

Нас заселили в такой шикарный отель, что у Васи на глаза навернулись слёзы. Позже выяснилось, что он просто сильно хотел в туалет, но на самом деле этот отель шикарнее предыдущего. Заселили на 9-ый этаж почти всю банду ледорубов. Меня с Васей, Олега в одиночную. Он все пять дней до этого так громко и без остановки кричал «ТАРАРИ-ТАРАРА!!!», что организаторы не смогли найти участника для подселения, которого им было бы не жалко.

Город называется Суйхуа, но мы будем осторожны.

Сейчас поведут на ранний ужин. Боже, дай мне сил на ускоренный метаболизм!

***

Звонила Васина жена по видеосвязи и сказала:

- Не пойму, ты поправился или опух?!

- Лариса, это не конструктивный разговор… – начал было мямлить Василий, и жена прочитала его, как открытую книгу.

- Ты что, каждый день пьёшь пиво?!!

Началось психологическое давление, угроза санкций и прочие стандартные атрибуты современных отношений.

- Придётся через день пить водку. – поделился со мной планами Василий. – Жена не разрешает каждый день пить пиво.

На что только не идут мужчины, чтобы не расстраивать своих жён!

***

Сейчас Вася с Олегом пошли в бесплатную сауну, а я остался в номере. Вернулся из сауны Вася беднее, чем туда заходил. Услуги оказались платными. Капитализм опять показал свой звериный оскал.

То и дело прерываясь на то, чтобы вытереть слёзы, Вася отсчитывал купюры и рассказывал, как их (любителей бесплатных процедур) остановили на входе и заставили взять шапочки для бассейна, а когда Вася полностью реализовал свой потенциал и собрался в номер, на выходе ему выставили счёт: за бассейн, за шапочку, за массаж... Всего 128 юаней. А у Васи из ценностей с собой только короткий халат и языковой барьер.

Вернулся он назад и стал поджидать Лу́ку, у которого не было с собой языкового барьера.

Тот договорился с китайской стражей и побежал в свой номер за юанями, чтобы освободить товарищей по релаксу.

- А Олег-то не знает, - смеялся сквозь слёзы Василий, отсчитывая купюры. - что всё это за деньги, и заказал себе ещё какой-то лечебный массаж.

То есть когда Васю прессовала стража на выходе, Олег ещё блаженствовать в неведении. А знал бы, мог начать плакать ещё во время массажа.

Вот так неожиданно Вася пропотел 128 юаней.

***

На новогоднем вечере Лука подошёл к нашему столику и сказал Олегу:

- Дафайте выпьем, май френд!

А Олег в это время пытался палочками выудить мясо из общей тарелки. У китайцев почти все столы с крутящейся частью. Это как шведский стол на конвейерной ленте. Блюда проплывают мимо с разной скоростью, и нужно палочками успеть зацепиться за приглянувшийся кусок и дотащить его до своей тарелки.

- Подожди, Лука, сейчас... - отказался прерывать процесс Олег.

- Ешь, ешь, свинина. - Сказал Лука и приготовился ждать.

- Прозвучало, как-то двусмысленно. - поделился я подозрениями с Олегом.

- Ты кого свининой назвал?!! - бросил свинину Олег и вцепился в горло Луки.

После непродолжительных разъяснений недоразумение было устранено, и Олег готов был выпить с Лукой.

- А что ты пьёшь? - спросил он у черногорца.

- Водку! Я же мужчина. - с гордостью сказал Лука.

И Олег опять схватил Луку за горло, потому что он пил вино.