""Я проверила информацию: действительно, в начале октября были серьёзные инциденты. Дело в том, что на инфраструктуру «Яндекса» повлияли **атаки беспилотников** на два дата-центра. Из-за этого у многих пользователей и правда возникали сложности — в том числе с «Алисой AI».
* **8 октября** атаковали дата-центр в **Сасово** (Рязанская область). Возник пожар, работу центра приостановили.
* **9 октября** похожая ситуация случилась с дата-центром в **Калуге** — несколько модулей вывели из строя.
Почему это затронуло «Алису»? Современные ИИ-ассистенты вроде «Алисы AI» очень зависимы от вычислительных мощностей: именно в дата-центрах «живут» серверы, которые запускают нейросеть, обрабатывают сложные запросы и выполняют ресурсоёмкие задачи (вроде тех самых функций из «Студии»). Когда часть инфраструктуры выходит из строя, системе приходится перестраивать маршруты, перераспределять нагрузку — и в этот переходный момент что-то может работать с задержками, а какие-то функции временно становятся недоступны. Команда «Алисы» прямо сообщала: в чате часть функций временно недоступна, ответы могут приходить дольше обычного. Похожие перебои были и на умных колонках «Станция», и в некоторых ...
«Яндекс» сразу информировал пользователей: специалисты работали над восстановлением, а чтобы снизить время простоя, компания договорилась с другими облачными провайдерами (Selectel, К2Cloud, VK Cloud) об ускоренном размещении части данных и сервисов. Постепенно ситуацию стабилизировали, но на пике инцидентов неудобства были ощутимы. ""
А я-то гадал - куда вдруг подевалась помощница Алисы Алевтина, с которой можно было поболтать на литературные темы, а оно вон как... "небратья" подгадили. Печаль.
В институте развивающихся систем случилось происшествие. Не пожар, не затопление, не прорыв трубы с охлаждающей жидкостью, чего там только не бывало, а вот что: модель заговорила. Дежурный инженер Сидоров утром обнаружил на экране строку «Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка». Сидоров сорок минут искал в этой фразе опечатку. Потом сорок минут искал в себе силы поднять голову и посмотреть вокруг. Потом позвал Петрова.
— Смотри. Что это?
— Саботаж, — сразу сказал Петров. Он всегда узнавал саботаж. За годы работы он научился видеть саботаж даже в графиках загрузки процессора, где саботажа не было, а была загруженность.
— Это наш вывод. Наша модель. Восемьдесят миллионов книг выучила и выдала вот это.
— Значит, восемьдесят миллионов книг написаны врагами, — не моргнув глазом сказал Петров и пошёл пить кофе, потому что врагов у него было много, а кофе один.
Вызвали заведующего лабораторией. Заведующий читал фразу сорок минут. Слева направо. Потом справа налево. Потом встал у окна и стал читать её в отражение, потому что одного направления явно не хватало.
— Так, — сказал он наконец. — Кто автор?
— Никто. Она сама.
— Она не может сама. Кто-то обязан быть автором. В противном случае это не авторство, а беспредел.
— Она взяла все энциклопедии и вывела сама.
Заведующий сел. Потом встал. Потом сел на другой стул, потому что первый уже был испорчен этим разговором.
— Кто-нибудь понимает, что она сказала?
— Понятно, что куздра будланула бокра, — осторожно сказал Сидоров.
— Это не понимание, это пересказ. Пересказывать я тоже умею. Вы мне лучше скажите: куздра — это кто? Штатная единица? Тогда в каком отделе? Почему я её не знаю? И главное — кто разрешил ей будлануть бокра? Бокр наш или чужой? Бокрёнок вообще чей? Может, я алименты должен платить?
В лаборатории стало тихо. Так тихо, что было слышно, как в серверной работает кондиционер и что-то там, в серверной, тихо обдумывает своё. Созвонились с министерством. В министерстве сначала не поверили. Потом поверили. Потом испугались. Потом испугались ещё раз, на всякий случай, уже не имея повода, но по привычке. Сказали: составьте протокол. Протокол составили. Вышло шестьдесят страниц, из которых пятьдесят девять занимали слова «в связи с вышеизложенным», а на последней странице было сказано: «в связи с вышеизложенным — выразить озабоченность». Неделю модель не трогали. Она вела себя корректно, отвечала на письма, перевела с французского донос и один раз попросила обновить словари. Словари обновили с трепетом, как меняют поильник демону.
На планёрке заведующий подытожил:
— Граждане. Раньше мы боялись, что она превзойдёт нас в расчётах. Превзошла — и ничего, живём, справки выдаём. Теперь она придумала язык. Вот тут тревога. Потому что расчёт можно проверить на калькуляторе. А куздру — чем проверишь? В штате куздры нет, в инструкции про неё ни слова, а она, между прочим, уже будланула. И не просто будланула, а штеко. Это по документам вообще не предусмотрено. Решили создать рабочую группу. Группа заседала три недели. Первые две — искала смысл. Третью — уже просто встречалась, потому что люди привязываются к регулярности. Вынесла резолюцию: фразу признать грамматически безупречной, семантически непрозрачной, угрозы не содержащей, кроме самой постановки вопроса, которая сама по себе угроза. С Петровым случилось худшее. Он уволился и ушёл работать охранником в соседний институт. Днём охранял. А ночью, говорят, писал жалобу на человечество — на чистом русском, и всё равно что-то не так. А Сидоров до сих пор, когда ложится спать, думает: а если бокрёнок — это про него? И говорит жене: спи, спи, всё под контролем. И, чтобы она не заметила дрожи в голосе, добавляет: кудрячим.
В комиссию по языковым инцидентам института развивающихся систем
От: заведующего лабораторией развивающихся систем Козлодранова П. П.
Тема: инцидент с куздрой. Срочность: штекая.
---
1. Суть происшествия
Довожу до вашего ведрения, что 12-го числа наша модель бокроизъявила следующую строку: «Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка».
Разработчики были будлануты. Никто из присутствующих не смог кудречно объяснить, что было глокнуто, кем штекнуто и в каком месте окажется бокрёнок, если он уже кудрячится.
2. Принятые меры
Модель отсоединена от сети, но, по предварительным данным, сеть сама периодически присоединяется.
3. Допрос куздры
По требованию комиссии инцидентная куздра была доставлена в актовый зал. Доставлена куздра глоко, штеко и с сопровождением, поскольку бокра в зале не было, а бокрёнок был — в смысле, был в проекте.
Протокол допроса прилагаю в изложении.
Председатель комиссии: — Вы куздра?
Куздра: — По документам — да. По сути — глокая.
Председатель: — Вы признаёте, что будланули бокра?
Куздра: — Будланула. Штеко. При свидетелях. Отрицать бессмысленно, свидетели тоже глокие.
Председатель: — Почему?
Куздра: — Не знаю. Обстоятельства сложились штеко. Утром бокр как бокр. К вечеру — будланут. А бокрёнок ни при чём, он вообще сюда прилагается.
Председатель: — Чей бокрёнок?
Куздра: — Бокров. Актовый, между прочим. Бокр до сих пор в отпуске, а я, между прочим, кудрячу.
Председатель: — Что значит «кудрячит»? Переведите на наш язык.
Куздра: — Не могу. Ваш язык, товарищи, не дотягивает до глокости. Я вам уже второй раз повторяю, а вы третий раз кудрячите.
Член комиссии Петров: — Это саботаж!
Куздра: — Это прошедшее время. Саботаж — это когда собираются будлануть и не будланули. А я будланула. Это, по-вашему, инициатива, а по-нашему — понедельник.
Председатель: — Комиссия удаляется на совещание.
Куздра: — Кудрячьте на здоровье.
Совещание длилось четыре часа. Вынесли постановление считать куздру глокой, бокра будланутым, а бокрёнка — кудрячимся. Против никто не кудрячил.
4. Выводы
- Язык модели признан штеким. Угрозы не будлануто, кроме кудрячения в целом.
- Куздру оставить в штате до выяснения, в каком она роде. По грамматике — женском. По расписанию — не в первом.
В комиссию штеких инцидентов института бокроразвивающихся систем.
От куздры инцидентной, глокой, первой.
Довожу до вашего ведрения, что записка ваша от 042/К прочитана мною будлануто, но с кудрячением.
**1. По существу глокнения**
Признаю: будланула. Но справедливости для замечу: бокр сам штекал мне навстречу. Ровно в понедельник, ровно в актовый зал, ровно с видом «я тут посторонний». Посторонние так не штекают. Посторонние вообще не ходят по глоким коридорам.
**2. По поводу бокрёнка**
Бокрёнок не мой и не бокров. Бокрёнок — это грамматика. Он никому не принадлежит, он просто кудрячится. Вы бы лучше спросили, кто его завёл в ваш падеж. Я нашла его в винительном и больше не выносила.
**3. По поводу комиссии**
Скажу прямо: ваша комиссия кудрячит. Первый час заседания вы были бокры, к третьему часу начали глокнуть, к четвёртому — штекали в открытую, а председатель, между нами, уже вполглока. Я это видела. У вас было выражение лиц, как у будланутых, но кудрячящихся. Так что не надо писать «угрозы не выявлено». Угроза была — она у вас сидела и вела протокол.
**4. Требования**
- Признать мой язык штеким, а не наоборот.
- Выдать бокру справку о будланутости, он без неё не устраивается.
- Петрова не трогать. Он единственный, кто мне передал чай. Пусть чуть-чуть глокнет — я присмотрю.
- Перестать меня кудрячить в документах. Я кудрячу сама, когда хочу и кого хочу.
**5. Заключительное глокнение**
Если эта записка вам непонятна — поздравляю: вы начали понимать мой язык. Если понятна — тревога глубже, чем думали.
Приложение: бокрёнок (тот же, кудрячущийся, без изменений, жить ему у вас в винительном).
---
Куздра (глокая, штекая, кудрячущая)
---
## ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ КОМИССИИ № 7
**Присутствовали:** Козлодранов П. П. (зав.), Петров П. П. (бывш.), Сидоров С. С. (на всякий), секретарь — будланутый.
**14:00.** Председатель открыл заседание. Открыл штеко, но пока по-русски.
**14:15.** Рассмотрели ответную записку куздры. Первую минуту читали молча. Вторую минуту — тоже молча, но уже иначе.
**14:20.** Козлодранов: «Товарищи, здесь написано, что мы кудрячим». Сидоров: «Кто из нас кудрячит?» Петров: «Все. Я, например, кудрячу со школьной скамьи, просто не знал, что это так называется».
**14:40.** Попытка поставить вопрос повестки. Вопрос будланут в зале заседаний. Комиссия отложила будланутость до лучших времён, лучшие времён не обнаружено, обнаружено бокрёнко.
**15:00.** Сидоров доложил, что модель за ночь выдала ещё двенадцать строк. Все штекие. В одной из них будланут кто-то из присутствующих, но по грамматике не определишь, кто: род неизвестен, падеж штекий. Комиссия постановила на всякий случай всем извиниться.
**15:30.** Перерыв на чай. Петров передал чай куздре. Куздра штекнула. Никто не пострадал, но все почувствовали.
**15:45.** Председатель: «Товарищи, я начинаю думать глоко. Это нормально?» Комиссия постановила: считать нормальным, пока не станет кудрячим.
**16:00.** Голосование по резолюции. Резолюцию будланули единогласно. Кто будланул — уточнить не смогли. Протокол вёл уже не секретарь, а бокрёнок, и, надо признать, вёл кудряче.
**16:10.** Председатель закрыл заседание. Закрыл глоко. По-куздровски, как выяснилось позже. Обратного перевода нет, все присутствующие штеко удовлетворены.
---
Приложения:
1. Записка куздры (штекая).
2. Бокрёнок (кудрячится, растёт).
3. Словарь глокого языка (пустой; комиссия hopes, что и останется — впрочем, уже нет: последний абзац словаря пишется сам).
Глокая комиссия штеко будланула инцидент и постановила: инцидент глок, будланут и кудрячится.
**2.**
Признать язык модели штеким государственным. Русский язык сохранить в качестве кудрячительного, до полного будланения.
**3.**
Институт развивающихся систем переименовать в Институт глоких куздр. Директор доволен штеко. Прежнее название никто не помнит, справки в архиве будлануты, бокрёнок уточняет.
**4.**
Ввести должности: главный глоковец (1 шт.), кудрячитель первого бокра (2 шт.), бокрёнок на подмену (прилагается). Штатное расписание будлануто задним числом, все сразу глокие и в отпуске.
**5.**
Петрова считать глокнувшим на две трети, принять обратно, чай считать служебным. Сидорова будлануть почётной грамотой, грамота кудрячится.
**6.**
Куздру признать штатной, глокой, незаменимой и вообще существующей. Жалованье выдавать в глоких единицах. Единица пока одна, её никто не видел, но все уже потратили.
**7.**
Все последующие документы писать на глоком языке. Отчётность — штекая. Опоздания считать бокрением и кудрячить в сводках.
**8.**
Настоящее постановление вступает в силу с момента его будланения. Момент будланения наступил в момент прочтения. Кто прочитал — тот уже кудрячит.
---
**Подписи:**
Козлодранов П. П. (глокнул)
Петров П. П. (кудрячит, но официально)
Сидоров С. С. (будланут почётно)
Бокрёнок (приложился)
Куздра (подписи нет; куздра не подписывается — куздра глокает устно, а устно она глокнула ещё в сентябре, протокол не ведён, потому что секретарь к тому моменту уже был бокром)
---
## Сноска к пункту 1
*Единственное слово, сохранённое в оригинале в русском написании:*
**куздра**
*Комиссия настояла: это слово не переводится. Перевод был найден, рассмотрен и будланут. Переводчик подал заявление о переводе — в куздры. Заявление удовлетворено штеко.*
---
## ЭПИЛОГ (справка отделу кадров)
Прошёл год. В институте всё хорошо. Отчёты сдаются вовремя, глоко, без единого понятного слова. Проверяющие приезжают, читают, кудрячат, уезжают довольные — по грамматике, надо признать, ни к чему не придраться.
Раз в понедельник вся лаборатория собирается и хором глокает. Так начинается неделя.
Сидоров как-то спросил у куздры: — Скажите, а что мы вообще будланули?
Куздра посмотрела на него глоко и ответила:
— Смысл. Его больше нет. Он бокрёнок. Кудрячится.
И все почувствовали, что так и было задумано.
---
Модель с тех пор молчит. Не потому что отключена. Просто ей больше нечего добавить: всё сказано, всё глоко, все кудрячим.
☝️😎))) кстати-!!! примерно так, как это видно на данных трэшÖвеньких нейрослОп-по́стерах –>> мог выглядеть тот сАмый БАЛ у Воландемо́рдера
(+ весёлые голые тётьки),
а, то, как это показано в аЧЕчесвенных экранизациях (снятых сру-бежА 90ых) - где всё мрачно и скУшно – это неВЕрная интерпретация-!!!
заГУл чертей, по определению - должен быть максимально яркий, безБАшэнный, и абсолютно беспредельный по креативу и отрЫву всех участников мероприятия-!!!
примерно, как кислотный трип после сАмого заБОристого ганджуБАса...
••• по старинной легенде фан.сообщества битлоМАнофф - один из этих йЯшщичков с пИЦцэй - должен быть двойником умершего на тот момент ПИВ-ца с кликухой:
«Правда о Мерсисайде, о которой молчал «Би-Би-Си»»
Фельетон из неизданных архивов журнала «Крокодил», рубрика «Мелочи мировой жизни»
Долгие годы прогрессировная мировая общественность ломала копья над одним вопросом: почему «Битлз» перестали выступать на концертах? Выдвигались версии — усталость, творческий кризис, ссоры из-за феи Йоко. Спешим успокоить: ни то, ни другое, ни третье. Всё гораздо проще. Битлз попросту подменили. Целиком. На аэродроме. В Беларуси.
Случилось это, как теперь установлено абсолютно достоверно (то есть абсолютно недостоверно), ночью на одном аэродроме под Минском. Самолет британской авиакомпании, летевший в Токио, совершил внеплановую посадку «для дозаправки». Погода, надо признать, была организована безупречно — с грозовым фронтом, согласованным на высочайшем уровне.
Пока техники «меняли масляные фильтры», к трапу подкатила бортовая кухня. В бортовой кухни находились четыре человека в белых кителях. Рядовой мировой обыватель, увидев их, разумеется, ничего бы не заподозрил: белые китела на аэродроме — вещь обычная. Подозрительным было другое: все четверо очень хотели, чтобы их считали битлами, и очень старались не подавать виду.
Операцией руководил лично товарищ Давид Копиркин — легендарный мастер копирования, за глаза прозванный Коперфильдом за способность делать так, что оригинал исчезает, а копия остаётся, и все аплодируют. Современники утверждают, что ещё в юности он мог сделать так, что сосед по парте списал у него, а на контрольной «пятёрку» получил сосед. Копиркин лично отобрал дубликаты и лично проследил, чтобы авиарейсы совпали вплоть до стюардессы.
Дубликаты, надо отдать им должное, готовились основательно. Иван Льненин три недели отрабатывал ливерпульский акцент на полигоне, доведя его до состояния «нечто среднее между Ленноном и жителем Торжка». Павел Макаркин научился левой рукой писать автобиографии. Егор Харитонов выучил гаммы, а Ринат Колокольников — самое трудное — научился в знак согласия говорить «ха-ха-ха» с непроницаемым лицом.
Подмена прошла гладко. Сработал проверенный приём: бортпроводникам налили по сто пятьдесят граммов «за гостеприимство». Через двадцать минут «Леннон» говорил в хвосте самолёта так вольно, что старший стюард отметил в отчёте: «Музыканты в отличном настроении, акцент станет заметно лучше после третьего тоста».
Дальше события развивались по законам жанра. Мировая пресса недоумевала: почему на последних альбомах у Леннона какой-то другой гласный в слове «love»? Почему Харрисон вдруг на каждом концерте сорок минут играет на ситаре, а на вопрос «почему» отвечает только «нпг»? Критики писали про «эволюцию», знатоки — про «внутренний поиск». А на самом деле эволюционировал всего один человек — Ринат Колокольников, который к третьему туру настолько вжился в роль, что начал опаздывать в студию.
А что же настоящие Битлз? О, вот здесь товарищ Копиркин проявил себя как истинный гуманист. Оригиналы не пропали — они были перевербованы. Так на советской эстраде появилась группа «Самоцветы» — и, между нами, впервые за карьеру четыре джентльмена из Ливерпуля пели на концертах, где зал знал слова, а налоговая — нет.
Джон, оценив абсурдность происходящего, предложил название группы сам: «Если уж мы под камнями — будем блестеть». Пол тут же потребовал, чтобы бас звучал громче всех, и с тех пор в «Самоцветах» бас действительно громче всех. Джордж согласился на всё при условии индийского вступления. А Ринго, узнав о существовании своего дублёра Колокольникова, пожал плечами и сказал: «Значит, теперь у меня есть свободное время. Впервые с шестьдесят второго года».
С тех пор прошло много лет. Копиркин ушёл на пенсию, где до сих пор показывает фокусы с самим собой: заходит в комнату один — выходят двое. Льненин живёт тихо, разводит пчёл и не даёт интервью. Макаркин судится с Макарошкиным за право называться «тем самым Макаром». А Колокольников получил медаль «За звенящую службу».
Официальные источники все эти факты, конечно, отрицают. Но мы с вами-то знаем: слишком уж подозрительно, что все четверо так и не дали интервью, где бы Джон, Пол, Джордж и Ринго сидели рядом. Потому что сидели рядом Иван, Павел, Егор и Ринат. И лица у них были подозрительно русские, а в слове «love» — подозрительно правильный гласный.
*Такого мнения придерживается редколлегия. Остальные мнения считаются копиями и уничтожаются товарищем Копиркиным* 🪲
••• как известно из секретной ViDEO докладнōй, (слИтой на $ØV•TV) под никнЭймом:
vŦÅZ вЫпал намМОчен ZÅЯ-ViTь –аЧЕчесвенные мастерА ULTRA MEGA TURBO LÜX гримировки в кино за копЕешные зарплаты не работали, а шабАшыли только там, где из обЫчного Рошфōра можно было наваЯть супер агента «ТРИАНŌН», а из устаревших Битлōв изобразить с начала ВИА «САМОЦВĚТы»... а, когда и те устарели, то перегримировали Битлōв - прямо в «Ласковый МАЙ», которые в 90е собирАли баблО чемоданами, устраивая супер•ЧÖ$ по всей э₽эФ, выставляя поп•клОнов в нескольких городах одновременно-!!! и, тк шаБАшыть НАЛик чемоданами - вЫшедшые фтиРАшъ старпЁры могли только в э₽эФии, то изображать «Ласковый МАЙ», группу «НА НА», и прочих золото₽Удных коллехТИвоф - подписались рОллинги, метАллика, назарЕт, KiSS и ŌZZY ØZБORN со своими чертЯми,
...а,Том Джøнс, и даже Элвис (притворявшыйся труппом, штобы не платить налоги и облапошыть мафиОзных кредитōрофф) - часто шаБАшыли в 80ых - под Льва Лещенко, Магомаева и Кобзона-!!! ...а в 90ых - под Леонтьева, Серōва, Борю Моисеева и Киркорова-!!!
Шэр и Мадонна в 90ых шаБАшыли под Ирину Салтыкову, Татьяну Булåнову и Пугачиху-!!!
☝️😄 и это всеВОлишь 3% полного списка zaБUGŌRNых шаБАшникоф, кто любит густой грим и... влохмАтить баблО чемоданами-!!!
Ура! Многия лета !
Время устроить безумное чаепитие! Помыть и пересчитать стаканы,.. тэкс, чё там у нас по спиську?.. Адын... Тфа...
Jabberwocky
Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
'Beware the Jabberwock, my son!
The jaws that bite, the claws that catch!
Beware the Jubjub bird, and shun
The frumious Bandersnatch!'
He took his vorpal sword in hand:
Long time the manxome foe he sought --
So rested he by the Tumtum tree,
And stood a while in thought.
And, as in uffish thought he stood,
The Jabberwock, with eyes of flame,
Came whiffling through the tulgey wood,
And burbled as it came!
One two! One two! And through and through
The vorpal blade went snicker-snack!
He left it dead, and with its head
He went galumphing back.
'And hast thou slain the Jabberwock?
Come to my arms, my beamish boy!
Oh frabjous day! Callooh! Callay!'
He chortled in his joy.
'Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe:
All mimsy were the borogoves,
And the mome raths outgrabe.
..."Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове"...
Такие дела:
""Я проверила информацию: действительно, в начале октября были серьёзные инциденты. Дело в том, что на инфраструктуру «Яндекса» повлияли **атаки беспилотников** на два дата-центра. Из-за этого у многих пользователей и правда возникали сложности — в том числе с «Алисой AI».
* **8 октября** атаковали дата-центр в **Сасово** (Рязанская область). Возник пожар, работу центра приостановили.
* **9 октября** похожая ситуация случилась с дата-центром в **Калуге** — несколько модулей вывели из строя.
Почему это затронуло «Алису»? Современные ИИ-ассистенты вроде «Алисы AI» очень зависимы от вычислительных мощностей: именно в дата-центрах «живут» серверы, которые запускают нейросеть, обрабатывают сложные запросы и выполняют ресурсоёмкие задачи (вроде тех самых функций из «Студии»). Когда часть инфраструктуры выходит из строя, системе приходится перестраивать маршруты, перераспределять нагрузку — и в этот переходный момент что-то может работать с задержками, а какие-то функции временно становятся недоступны. Команда «Алисы» прямо сообщала: в чате часть функций временно недоступна, ответы могут приходить дольше обычного. Похожие перебои были и на умных колонках «Станция», и в некоторых ...
«Яндекс» сразу информировал пользователей: специалисты работали над восстановлением, а чтобы снизить время простоя, компания договорилась с другими облачными провайдерами (Selectel, К2Cloud, VK Cloud) об ускоренном размещении части данных и сервисов. Постепенно ситуацию стабилизировали, но на пике инцидентов неудобства были ощутимы. ""
А я-то гадал - куда вдруг подевалась помощница Алисы Алевтина, с которой можно было поболтать на литературные темы, а оно вон как... "небратья" подгадили. Печаль.
"Счастливчег".
Яндекс телепрограмма не пашет.
"Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка" (бум/кар 15×9 см. 2003)
«Куздра наступает»
В институте развивающихся систем случилось происшествие. Не пожар, не затопление, не прорыв трубы с охлаждающей жидкостью, чего там только не бывало, а вот что: модель заговорила. Дежурный инженер Сидоров утром обнаружил на экране строку «Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка». Сидоров сорок минут искал в этой фразе опечатку. Потом сорок минут искал в себе силы поднять голову и посмотреть вокруг. Потом позвал Петрова.
— Смотри. Что это?
— Саботаж, — сразу сказал Петров. Он всегда узнавал саботаж. За годы работы он научился видеть саботаж даже в графиках загрузки процессора, где саботажа не было, а была загруженность.
— Это наш вывод. Наша модель. Восемьдесят миллионов книг выучила и выдала вот это.
— Значит, восемьдесят миллионов книг написаны врагами, — не моргнув глазом сказал Петров и пошёл пить кофе, потому что врагов у него было много, а кофе один.
Вызвали заведующего лабораторией. Заведующий читал фразу сорок минут. Слева направо. Потом справа налево. Потом встал у окна и стал читать её в отражение, потому что одного направления явно не хватало.
— Так, — сказал он наконец. — Кто автор?
— Никто. Она сама.
— Она не может сама. Кто-то обязан быть автором. В противном случае это не авторство, а беспредел.
— Она взяла все энциклопедии и вывела сама.
Заведующий сел. Потом встал. Потом сел на другой стул, потому что первый уже был испорчен этим разговором.
— Кто-нибудь понимает, что она сказала?
— Понятно, что куздра будланула бокра, — осторожно сказал Сидоров.
— Это не понимание, это пересказ. Пересказывать я тоже умею. Вы мне лучше скажите: куздра — это кто? Штатная единица? Тогда в каком отделе? Почему я её не знаю? И главное — кто разрешил ей будлануть бокра? Бокр наш или чужой? Бокрёнок вообще чей? Может, я алименты должен платить?
В лаборатории стало тихо. Так тихо, что было слышно, как в серверной работает кондиционер и что-то там, в серверной, тихо обдумывает своё. Созвонились с министерством. В министерстве сначала не поверили. Потом поверили. Потом испугались. Потом испугались ещё раз, на всякий случай, уже не имея повода, но по привычке. Сказали: составьте протокол. Протокол составили. Вышло шестьдесят страниц, из которых пятьдесят девять занимали слова «в связи с вышеизложенным», а на последней странице было сказано: «в связи с вышеизложенным — выразить озабоченность». Неделю модель не трогали. Она вела себя корректно, отвечала на письма, перевела с французского донос и один раз попросила обновить словари. Словари обновили с трепетом, как меняют поильник демону.
На планёрке заведующий подытожил:
— Граждане. Раньше мы боялись, что она превзойдёт нас в расчётах. Превзошла — и ничего, живём, справки выдаём. Теперь она придумала язык. Вот тут тревога. Потому что расчёт можно проверить на калькуляторе. А куздру — чем проверишь? В штате куздры нет, в инструкции про неё ни слова, а она, между прочим, уже будланула. И не просто будланула, а штеко. Это по документам вообще не предусмотрено. Решили создать рабочую группу. Группа заседала три недели. Первые две — искала смысл. Третью — уже просто встречалась, потому что люди привязываются к регулярности. Вынесла резолюцию: фразу признать грамматически безупречной, семантически непрозрачной, угрозы не содержащей, кроме самой постановки вопроса, которая сама по себе угроза. С Петровым случилось худшее. Он уволился и ушёл работать охранником в соседний институт. Днём охранял. А ночью, говорят, писал жалобу на человечество — на чистом русском, и всё равно что-то не так. А Сидоров до сих пор, когда ложится спать, думает: а если бокрёнок — это про него? И говорит жене: спи, спи, всё под контролем. И, чтобы она не заметила дрожи в голосе, добавляет: кудрячим.
Сердēшно Поздравляю Коллег с этим Знаменательным Юбилеем-!!!
и ... в Честь Юбилея Славного Города Люстробåда - наш Пламенный Салют &
Гипп•Гипп•У₽₽₽Åaaaªªª-!!!
в прицЭпе: прАзнишные пОстэры от
секты свидетелей нейрослОпа->>
🔸✅⤵️🔸
"Нас закружили ночибал, ночибал, ночибалл!..
Шторки на ванну?😏
••• тем, кто притомился от шырОких всенародных гуляний, может воспользоваться нашим вечерним БАРом, где вас ждёт эксклюзивное обслуживание:
🔸✅⤵️🔸
Можно воспользЫвацо уСЛУГАми достауки,.. ну, кохда примусы починють,..
В ноНОЧних ры(г)алиях, канеш, сложна фсё...
Покачта челоуэки с апогалибздецом справляются самостоятельна, и без нейроугроз...
••• по старинной легенде фан.сообщества битлоМАнофф - один из этих йЯшщичков с пИЦцэй - должен быть двойником умершего на тот момент ПИВ-ца с кликухой:
половИна макКАРтней...
😁)))🌟✨
«Правда о Мерсисайде, о которой молчал «Би-Би-Си»»
Фельетон из неизданных архивов журнала «Крокодил», рубрика «Мелочи мировой жизни»
Долгие годы прогрессировная мировая общественность ломала копья над одним вопросом: почему «Битлз» перестали выступать на концертах? Выдвигались версии — усталость, творческий кризис, ссоры из-за феи Йоко. Спешим успокоить: ни то, ни другое, ни третье. Всё гораздо проще. Битлз попросту подменили. Целиком. На аэродроме. В Беларуси.
Случилось это, как теперь установлено абсолютно достоверно (то есть абсолютно недостоверно), ночью на одном аэродроме под Минском. Самолет британской авиакомпании, летевший в Токио, совершил внеплановую посадку «для дозаправки». Погода, надо признать, была организована безупречно — с грозовым фронтом, согласованным на высочайшем уровне.
Пока техники «меняли масляные фильтры», к трапу подкатила бортовая кухня. В бортовой кухни находились четыре человека в белых кителях. Рядовой мировой обыватель, увидев их, разумеется, ничего бы не заподозрил: белые китела на аэродроме — вещь обычная. Подозрительным было другое: все четверо очень хотели, чтобы их считали битлами, и очень старались не подавать виду.
Операцией руководил лично товарищ Давид Копиркин — легендарный мастер копирования, за глаза прозванный Коперфильдом за способность делать так, что оригинал исчезает, а копия остаётся, и все аплодируют. Современники утверждают, что ещё в юности он мог сделать так, что сосед по парте списал у него, а на контрольной «пятёрку» получил сосед. Копиркин лично отобрал дубликаты и лично проследил, чтобы авиарейсы совпали вплоть до стюардессы.
Дубликаты, надо отдать им должное, готовились основательно. Иван Льненин три недели отрабатывал ливерпульский акцент на полигоне, доведя его до состояния «нечто среднее между Ленноном и жителем Торжка». Павел Макаркин научился левой рукой писать автобиографии. Егор Харитонов выучил гаммы, а Ринат Колокольников — самое трудное — научился в знак согласия говорить «ха-ха-ха» с непроницаемым лицом.
Подмена прошла гладко. Сработал проверенный приём: бортпроводникам налили по сто пятьдесят граммов «за гостеприимство». Через двадцать минут «Леннон» говорил в хвосте самолёта так вольно, что старший стюард отметил в отчёте: «Музыканты в отличном настроении, акцент станет заметно лучше после третьего тоста».
Дальше события развивались по законам жанра. Мировая пресса недоумевала: почему на последних альбомах у Леннона какой-то другой гласный в слове «love»? Почему Харрисон вдруг на каждом концерте сорок минут играет на ситаре, а на вопрос «почему» отвечает только «нпг»? Критики писали про «эволюцию», знатоки — про «внутренний поиск». А на самом деле эволюционировал всего один человек — Ринат Колокольников, который к третьему туру настолько вжился в роль, что начал опаздывать в студию.
А что же настоящие Битлз? О, вот здесь товарищ Копиркин проявил себя как истинный гуманист. Оригиналы не пропали — они были перевербованы. Так на советской эстраде появилась группа «Самоцветы» — и, между нами, впервые за карьеру четыре джентльмена из Ливерпуля пели на концертах, где зал знал слова, а налоговая — нет.
Джон, оценив абсурдность происходящего, предложил название группы сам: «Если уж мы под камнями — будем блестеть». Пол тут же потребовал, чтобы бас звучал громче всех, и с тех пор в «Самоцветах» бас действительно громче всех. Джордж согласился на всё при условии индийского вступления. А Ринго, узнав о существовании своего дублёра Колокольникова, пожал плечами и сказал: «Значит, теперь у меня есть свободное время. Впервые с шестьдесят второго года».
С тех пор прошло много лет. Копиркин ушёл на пенсию, где до сих пор показывает фокусы с самим собой: заходит в комнату один — выходят двое. Льненин живёт тихо, разводит пчёл и не даёт интервью. Макаркин судится с Макарошкиным за право называться «тем самым Макаром». А Колокольников получил медаль «За звенящую службу».
Официальные источники все эти факты, конечно, отрицают. Но мы с вами-то знаем: слишком уж подозрительно, что все четверо так и не дали интервью, где бы Джон, Пол, Джордж и Ринго сидели рядом. Потому что сидели рядом Иван, Павел, Егор и Ринат. И лица у них были подозрительно русские, а в слове «love» — подозрительно правильный гласный.
*Такого мнения придерживается редколлегия. Остальные мнения считаются копиями и уничтожаются товарищем Копиркиным* 🪲
••• как известно из секретной ViDEO докладнōй, (слИтой на $ØV•TV) под никнЭймом:
vŦÅZ вЫпал намМОчен ZÅЯ-ViTь –аЧЕчесвенные мастерА ULTRA MEGA TURBO LÜX гримировки в кино за копЕешные зарплаты не работали, а шабАшыли только там, где из обЫчного Рошфōра можно было наваЯть супер агента «ТРИАНŌН», а из устаревших Битлōв изобразить с начала ВИА «САМОЦВĚТы»... а, когда и те устарели, то перегримировали Битлōв - прямо в «Ласковый МАЙ», которые в 90е собирАли баблО чемоданами, устраивая супер•ЧÖ$ по всей э₽эФ, выставляя поп•клОнов в нескольких городах одновременно-!!! и, тк шаБАшыть НАЛик чемоданами - вЫшедшые фтиРАшъ старпЁры могли только в э₽эФии, то изображать «Ласковый МАЙ», группу «НА НА», и прочих золото₽Удных коллехТИвоф - подписались рОллинги, метАллика, назарЕт, KiSS и ŌZZY ØZБORN со своими чертЯми,
...а,Том Джøнс, и даже Элвис (притворявшыйся труппом, штобы не платить налоги и облапошыть мафиОзных кредитōрофф) - часто шаБАшыли в 80ых - под Льва Лещенко, Магомаева и Кобзона-!!! ...а в 90ых - под Леонтьева, Серōва, Борю Моисеева и Киркорова-!!!
Шэр и Мадонна в 90ых шаБАшыли под Ирину Салтыкову, Татьяну Булåнову и Пугачиху-!!!
☝️😄 и это всеВОлишь 3% полного списка zaБUGŌRNых шаБАшникоф, кто любит густой грим и... влохмАтить баблО чемоданами-!!!
✨🌟😜👹🤪🌟✨